Stel je een koppel voor dat echt van elkaar houdt, maar dat er niet in slaagt om hun seksuele behoeften op elkaar af te stemmen.
Stel je een koppel voor, waarvan er eentje overspel pleegt omdat hij/zij zich alleen voelde, niet geliefd, maar die er spijt van krijgt en opnieuw wil vechten voor de relatie, of de andere bedrogen partner die probeert de scherven op te rapen van een gebroken hart, van dat bedrog dat hij/zij niet zag aankomen omdat hij/zij bedolven was onder het werk en het leven met zijn tweeën op de tweede plaats kwam.
Stel je een paar voor, die de jaren voorbij zagen gaan en waarbij de fascinatie, de blik van de ander, de verrassing, de romantiek van de eerste afspraakjes al lang uitgeblust is en er enkel nog herinneringen over blijven.
Stel je een persoon voor die het moeilijk heeft om zijn/haar genegenheid voor de ander te tonen, omdat hij/zij zich nooit geliefd gevoeld heeft toen hij/zij klein was, of iemand die bang is om een relatie aan te gaan, op emotioneel of op seksueel vlak.
Stel je een moeder voor die na de geboorte van haar kind haar seksuele drift zag verminderen, tussen de hormonen, de luiers en de slapeloze nachten en waarbij de man denkt dat zij hem niet meer begeert, en de ruzies beginnen, eindigend in een scheiding.
Denk aan een 50-jarige man, die zijn libido ziet afnemen, geen ochtenderecties meer heeft en niet begrijpt waarom.
Stel je een koppel voor wiens gevoel dat hen samenbracht verdwenen is, die niet kunnen communiceren met elkaar, die kinderen hebben die beschermd moeten worden van de discussies, die gebruikt worden als instrumenten, die het nodig hebben dat de ouders leren met elkaar te communiceren, zelfs als ze niet meer willen samenblijven.
Stel je een man voor die er niet in lukt om de vrouw waar hij bij slaapt te begeren, omdat hij uren spendeert aan pornografie en een reëel lichaam niet meer overeenstemt met zijn fantasieën.
Stel je een vrouw voor die niet weet dat ze fantasieën kan hebben, omdat de manier waarop ze opgevoed werd dat verdrongen heeft of omdat het als verkeerd beschouwd werd.
Stel je iemand voor die zichzelf nooit betast heeft (auto-erotiek), die niet weet wat haar lichaam kan brengen, tot hoever haar genot kan gaan.
Stel je iemand voor die geen orgasme heeft omdat de partner op een snelle en mechanische manier sekst.
Stel je iemand voor die het voorspel niet leuk vindt en de partner daarentegen wel.
Stel je een vrouw voor die vindt dat er iets mis met haar omdat ze geen orgasmes heeft.
Stel je een koppel voor waarbij de man vindt dat ze niet genoeg seks hebben en de vrouw zich afgemat voelt en daarom geen zin heeft…
Ik zou kunnen doorgaan, en dan nog alle mogelijke en denkbare situaties van alle combinaties van situaties waar de seksuologie kan optreden, niet uitvoerig behandelen in dit artikel. Dit zijn maar een paar voorbeelden van verschillende situaties uit het dagelijks leven, die velen beleven of herkennen. Het ongemak, het verdriet, de ontreddering, het gevoel dat er niets aan kan gedaan worden, de weerstand, de weigering van de ander om er iets aan te doen, het gebrek aan communicatie, dit allemaal kan verholpen worden in de seksuologie. De communicatie en de genegenheid gaan hand in hand. De seksualiteit is emotie, is affectiviteit, een cocktail van chemische reacties, maar het kan ook een toneel zijn voor interne en externe onenigheid.
De seksuologie werkt ook samen met de geneeskunde (vooral gynaecologie en urologie), omdat het ook belangrijk is een screening van de organen uit te voeren (lage testosteronspiegel, erectiestoornissen, vaginisme (onvrijwillige samentrekking van de vaginale spieren), enz.) en ook met vele andere gebieden.
Ik realiseerde me, dankzij de verzoeken van vele vrouwen die aanvoelen dat hun lichaam veranderde na de zwangerschap en/of goed willen herstellen van de bevalling, of door veroudering, dat er behoefte is aan hulp. Daarom besloot ik om Karen Peters – fysiotherapeute in het Family Medical Centre (Quinta do Lago), waar ik ook werk – uit te nodigen, om samen een werkplatform te ontwikkelen dat de psychologie en de fysiotherapie verbindt; het psychologisch component van de veranderingen in het bekkenbodem, dat zich kan uiten in urineverlies, incontinentie, anorectaal (fecale flatulentie), genitale prolaps, pijn in de bekkenstreek, in de rug, heupen, sacrum, staartbeen, en moeilijkheden bij seksuele gemeenschap, met het fysiotherapeutisch component van het trainen van de bekkenbodemspieren.
Volgens mij is het belangrijk dat men zich niet alleen voelt in dit proces en dat de seksualiteit niet opgegeven wordt, op welke leeftijd ook. De mannen maken natuurlijk ook deel uit van dit proces.
Als je je herkent in dit artikel, of je denkt dat het iemand kan helpen, deel het dan. Laat ons de manier waarop we onze genegenheid en onze seksualiteit beleven verbeteren in elke etappe van het leven, omdat de staat van opwinding en ons vermogen om te genieten ons helpt om de “ellende van het leven en de interne conflicten” uit te wissen.
Inês Sales
